Iguaria

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Será que a loja chinesa da 5 de Outubro comercializa um creme anti-rugas, uma pomada para o pé de atleta ou será isto uma sobremesa regional?

Sem Eira nem Beira

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Sabemos que um dia nos vai correr de feição, quando de manhã enchemos a caneca, com um pacote de Casal da Eira em vez do pacote Mimosa.

A Água

Meus senhores eu sou a água que lava a cara, que lava os olhos, que lava a rata e os entrefolhos, que lava a nabiça e os agriões, que lava a piça e os colhões, que lava as damas e o que está vago pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água que rega a salsa e o rabanete, que lava a língua a quem faz minete, que lava o chibo mesmo da rasca, tira o cheiro a bacalhau da lasca, que bebe o homem que bebe o cão, que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água que lava os olhos e os grelinhos, que lava a cona e os paninhos, que lava o sangue das grandes lutas, que lava sérias e lava putas, apaga o lume e o borralho e que lava as guelras ao caralho.

Meus senhores aqui está a água que rega as rosas e os manjericos, que lava o bidé, lava penicos, tira mau cheiro das algibeiras, dá de beber às fressureiras, lava a tromba a qualquer fantoche e lava a boca depois de um broche.

BOCAGE, poeta d'um Cabrão!

Solução d'insolvêcia

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O plano final de insolvência que prevê a recuperação da Qimonda Portugal foi aprovado hoje em assembleia de credores, será detida, em partes iguais, pelo BES e BCP, com 41,5 por cento do capital cada um; a restante participação é assegurada pelo Estado português.

Com estes três ao barulho, também poderiam mudar o nome da empresa,

deixo uma sugestão:

Abominável mundo novo

Num mundo perfeito eu era "primeiros" a escolher para o meu Harém.

Anticlockwise

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Num mundo perfeito eu não existiria.

Yousendit

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Num mundo perfeito, eu já trabalharia aqui há 25 anos, a crise obrigaria a fazer cortes no pessoal e eu era mandado para casa com uma carta de recomendações, outra para o desemprego e 600 mil Euros no bucho. Este mundo está longe de ser perfeito, eu também!

Ao fim ao cabo

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A minha amiga boazona que trabalha na ZON tem a alcunha de Febra Optica.

Meat Vinil

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O meu amigo Dj Chef faz muito bem Scratch de porco preto.

Heavy burden

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Agora é que arranjei prá' qui um 31.

Vá ...

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Real Cagada

O Jornal Público diz que começam hoje no Restelo, as obras da igreja da paróquia de S. Francisco Xavier, com projecto do Arq. Troufa Real (um granda cromo que costumava andar à biqueirada com o Taveira na Ajuda) e com os terrenos a serem oferecido pela C.M.L.
E apresenta também uma fofo da maqueta ...
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... cheguei a pensar que era um bolo de aniversário!

A Special day for a Special Monkey Man

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Daqui a dois dias vou acordar, com mais um ano, mas com vontade de começar o dia com isto!

Esta criatura faz 31 anos daqui a três dias

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SEROTONIN DOPAMINE LIQUESCENCE 4 OZ

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Cá para mim, o Iron Man, é o Tin Man "on acid".

Clawfigure

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Acho o Wolverine um gajo cheio de garra.

Scream out

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Quem é que se lembra de marcar reuniões de trabalho ao fim da tarde a uma sexta feira!?
Estou a pensar em entrar assim ...

New beat, me up!

Discussão ao almoço sobre música:


Eu: Acho isso horrivel. É mau mas MAU!

Colega: São gostos diferentes não podes dizer que é mau.

Eu: Eu não gosto e tenho o direito de não gostar e de achar mau.

Colega: Tens de ser mais politicamente correcto.

Eu: Não sou apologista do cinismo cordial!

Cave Wars

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Se o Star Wars se passasse na pré-história haveria tigres-dente-de-sabre-de-luz.

Self Medicine

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A ferida de um Jedi cura-se com tintura de Yoda.

One step forward two steps back

Acho que foi Ginja a mais!

Miroku all arround

Após minuciosa pesquisa devo concluir que Miroku é muito normal.

Ora temos:

Desenhos animados Miroku e Miroku Brothers

Pousada Miroku

Miroku Shotguns

Miroku Buddha of the Future

Raw Ku

Espero que ninguém queira:
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(Flyer encontrado no meu pára-brisas esta manhã)

Carvival

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Há quem diga que este é o principal indiciado no caso Face Oculta.

Vende-se Pils

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"Vamos ver até que ponto é suportável..." Paulo Bento

Parece que o Sr. dormiu mal esta noite, não foi suportável, e demitiu-se mal acordou.

Van Den Cake

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O meu amigo endireita era viciado em tortas.

Meia Laranja

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"Cannabis diminui entre jovens, heroína e cocaína continuam "preocupantes", diz Observatório da Droga."

in Publico

O Observatório da Droga não é o miradouro do Casal Ventoso!?

Kabuuuuulll dos pequeninos

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Só acho correcto chamar-se "rebentos" a crianças, no caso de estas serem Israelitas, Iraquianas, Paquistanesas ou Afegãs.

Stone Deep

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Os EUA anunciaram que construiram um navio de guerra com aço proveniente dos destroços do World Trade Center.
Eu sugiro que cá, aproveitem os calhaus da ponte de Entre-os-rios para construir os submarinos de que tanto se fala.

Aquela merda não é para ir ao fundo!? Aínda se poupavam umas massas!

Raise the raiser

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As slot machines, os jogos na Internet e os jogos de cartas em estabelecimentos não licenciados são os três tipos de actividades lúdicas mais viciantes em Portugal. Um estudo recentemente divulgado pela Santa Casa refere que este tipo de apostas a dinheiro é responsável pela dependência de cerca de 40 mil pessoas. Um outro levantamento de uma socióloga do ISCTE trata estas dependências como uma patologia de graves consequências para a saúde física e psicológica, responsável pelo aumento de depressões e suicídios.

Nunca hei-de ser dependente, viciado ou adicto de qualquer tipo de jogo. VAI UMA APOSTA!?

GripA

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Cá para mim isto é obra de A (lguém)!

DK

Em jeito de despedida para fim de semana e em jeito de resposta ao video reportagem do público sobre o movimento "Straight Edge" .

Os bons velhos tempos de Dead Kennedys! ViVaaaaaa Las Vegassssssss!

Magnetic susceptibility

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Um amigo meu tem um VW Polo, todas as semanas tem acidentes, e sempre com outros polos.

Eu já lhe disse, troca de carro, olha que os Polos atraem-se.

loo

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Escola da vida

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Aínda não decidi onde vou inscrever os meus futuros filhos, se no Colégio Militar, se em Guantanamo.

Jogar como Jesus jogou

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Já tenho o novo Pro Evolution Soccer 2010!
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E aposto que o Jorge Jesus também já tem, e anda a jogar no modo EASY.

Espetáme tus dientes

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Lesbian Vampire Killers (2009)

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Gajas vampiras desnudas a comerem-se literalmente.

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Epá, eu acho que só por este título já deve ser um grande filme!

Laputa

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Sempre sonhei ter um Opel Ascona, mas agora acho que prefiro um Mazda Laputa.

Fáive

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David Moyes was facing a team managed by a man called Jesus and destroyed by a footballer called Angel.

Frase retirada de um qualquer diário inglês on-line.

skankanursery

O Parto da Prostituta

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que tinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um grupo de pessoas a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 1 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

Stick it up the map

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Per turbante

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"Ali Khamenei está em coma? Já morreu? Ninguém confirma, nem desmente."

Esperem, parece que o meu contacto em Teerão diz que a criatura aínda balbuciou qualquer coisa como " ay a tollah" , e que portanto devem ser só dores de cabeça.

Idem cagar à mata

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Portugal com a segunda maior queda de preços da zona euro.
In Publico, Publicado em 15 de Outubro de 2009

Portagens na A21 Malveira/Mafra/Ericeira (10Kms) aumentam 0,60 euros para os 2,10 euros.
por Agência Lusa, Publicado em 07 de Setembro de 2009

So sue me

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Tenho um amigo que é tão da pesada que até o processador do seu computador é um Dual Hardcore.

Mitras e outros chapéus

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Ontem cuspi o último pedaço de Bento XVI. Finalmente deixei de ter papas na língua!

RGB ( 255, 192, 203 )

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Quem disse que os meninos não gostam do cor de rosa!?
Ai gostam, gostam! (Estou tão seguro da minha masculinidade
que conseguiria escrever em rosa o dia inteiro).

Doesn't worth the feather

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Há aqui no escritório uma arquitecta que é uma mais valia para esta empresa.
Mais valia ir embora, mais valia estar calada e mais valia estar quieta!

Who said what?

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"Hide all your money in books. Books are like Kriptonite to niggers!"

By Chris Rock

TokTok Tok

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Tira daí os cascos òh minha grande mula!

Come a sopa e vai brincar

"Sobral Monte Agraço: Pais de alunos queixam-se de falta de comida nas refeições"
in Publico


Queriam tanto um parque infantil ... Sobral Monte Agraço já tem um parque infantil.
Agora querem mais comidinha. Estes gajos também querem sempre tudo!

Xuke me up

PWFH guest in XUKEBOX já nas bancas!

Have the Time

E porque é assim que me sinto, e porque hoje é o dia mundial da música, aqui fica a minha contribuição.

Drowning by Numbers

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Na 6ª vou prá 3ª.

Scener ur ett äktenskap

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A mulher de Bergman era muito jeitosa a Ingmar.

Bully cao

Na escola primária o transporte era feito de casa para a escola e da escola para casa em carrinhas atulhadas de crianças, as quais se regiam numa hierarquia que começava pela base da cadeia nos lugares da frente até à poltrona traseira onde reinavam os reis e senhores da carrinha. O banco de trás era de onde se mandava. Eram onde estavam os mais maus, os mais grandes, a fina flor do entulho. Eram lugares que se ocupavam por puro merecimento.
O Hugo "Alien" Inácio ganhou esta alcunha e durante meses foi martirizado até à exaustão, até que um dia ganhou força e coragem e após vários minutos de gozo cerrou os punhos e os dentes, dirigiu-se ao banco de trás e num choro nervoso desabafou:
- Eu sei que me chamam Alien por eu ser feio, ter borbulhas e ter baba seca ao canto da boca, mas eu sou um menino igual aos outros e não mereço que me tratem assim!
Eu, para o sossegar disse-lhe que estava enganado, e que só lhe chamáva-mos Alien porque no primeiro dia de aulas tinha sido o oitavo a entrar na carrinha, e por isso, Hugo "oitavo passageiro" Inácio era extenso demais e abreviámos para Alien.

HTML Powder

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Era tão geek que snifava linhas de código.

Paint my balls

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Era tão panisgas que decidiu ir jogar Paintball só porque ouviu dizer que havia um cenário chamado "Capture The Fag".

Green Piss

Aceitam-se donativos e ideias para a criação desta organização que vai mudar o mundo.

Street Sucker

A Puta lá da rua joga pela Selecção das esquinas.

On a Rampage

Troco de bom grado o meu Sexappeal por Sex & Pils.

On a string

Ontem no telejornal anunciaram que o TGV poderá vir a ser suspenso!

- Mas se for suspenso não deixa de ser um comboio e passa a ser um teleférico?

Méque

Mau negócio seria abrir uma Apple Store em Maçã má.

Bar Mitzvah

Como é que é possível ser-se daqui, ter este nome e ser-se assim ?

Charaters not sensitive

Um gajo vem de férias, está na boa, descansadinho da vida e de volta à net, e é logo insultado assim à queima roupa, não tá certo.

Péraí que eu já volto!

Vou fazer uma pequena pausa de 1 mês, para férias, vou por aqui passando com a irregularidade do costume. Este espaço é vosso. Entre o ir de férias...




... e o voltar. Fiquem bem e não façam disparates.

Round & round

Num deste dias depois de uns whiskys a mais, confirmei Galileu e Copérnico, a Terra gira mesmo!

Archibitch

Se algum dia trocar de profissão, e deixar a arquitectura, acho que me torno Puta.
É a única profissão que se assemelha ao que faço:

1- Trabalho em horários estranhos (como as putas);
2- Pagam-me para fazer o cliente feliz (como as putas);
3- O trabalho vai sempre para além do expediente (como as putas);
4- Trabalho melhor à noite (como as putas);
5- Sou recompensado por realizar as ideias mais absurdas do cliente (como as putas);
6- Os meus amigos distanciam-se de mim, e só ando com outros iguais a mim (como as putas);
7- Quando vou ao encontro de um cliente preciso de estar apresentável (como as putas), mas quando volto parece que saí do inferno (como as putas);
8- O cliente quer pagar pouco e quer que faça maravilhas (como as putas);
9- Quando me perguntam em que trabalho, tenho dificuldade em explicar (como as putas);
10- Se as coisas dão para o torto é sempre culpa minha (como as putas);
11- Todos os dias acordo e digo: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS A FAZER ISTO (como as putas).

Shoot the moon

"Armstrong perde camisola amarela"

Então o gajo foi o primeiro a cortar a meta da lua há 40 anos, depois dele nunca mais ninguém lá pôs as patas. A minha pergunta é:

Então a t-shirt à saloio vai para quem?

Heartbreaker

Tinha um coração tão fraquinho, tão fraquinho, tão fraquinho, que não batia ... levava.

Dê-me uma maxe ó faxabôr!

Só aínda não comprei uma merda destas porque aínda não vêm com adaptador para o cinto.

Agá-roupa-é-nenhum

Se eu tiver algum vírus em mim, deve ser um vírus da Estirpe Tease.

Cgisto Gay

Óhhhhhh Cristo pá! De que tamanho são os rabos aí das míudas de Almada?

Paint it Black

Porque valem o tempo que duram, a Brigitte pinta sempre com Tintas Bardot.

Olééééé!

Parece que o ex-ministro Manuel Pinho foi convidado para ir investir para o Campo Pequeno.

Wacko Lego

Wacko Jacko afinal não vai ser cremado como era desejo da família!
Visto ser feito 86% em plástico vai ser reciclado na fábrica da Lego e, cumprindo o seu ultimo desejo, vai estar sempre na mão das crianças.

Playground

Este espaço é vosso.

Entre o ir de férias...
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... e o voltar! Até Segunda.

GTA

Os factos que se seguem são da inteira irresponsabilidade de quem os praticou, e qualquer semelhança entre, os personagens desta estória e as pessoas que se escondem por detrás do anonimato bloguístico são puramente fantasia e inacreditável coincidência.

Vamos só para facilitar as coisas chamar PWFH a um dos personagens deste relato e vamos chamar Outro ao outro.

Ás 18:00 h de um dia quente de Sto. António PWFH recebe um telefonema do Outro, que num tom eufórico diz que tem um programa surpresa para a noite de Santos populares. “Assim uma cena em grande” rugiu com entusiasmo!
-Hummmm, cheira-me a esturro, vindo deste gajo, coisa boa não é de certeza. Escusado é dizer que, mesmo com este pensamento, PWFH saiu em passo apressado para a casa do Outro ali numa transversal da Av. Do Brasil.
Chegado à casa do Outro PWFH dispara:
-Mostra lá isso, até tenho medo!
O outro, com um sorriso tipo Jack Nicholson em “The Shining”, empunhava balançando nos dedos amarelados do tabaco uma chave de um carro.
-Âhhhhhh, os teus avós deram-te um caro! Nãããããã, ainda só temos 17 e nem tens carta! Onde é que sacaste essa merda? Indagou PWFH já quase certo de que a resposta não lhe iria agradar.
-Anda aqui à janela! Ordenou o Outro apontando para um Mini branco estacionado do lado de lá da estrada. Vamos sair naquilo logo à noite! Acrescentou decidido.
Era um bom programa. Arriscado dado que nenhum deles tinha carta, idade ou experiência para conduzir, e que era uma noite de Santos populares em Lisboa (Além de que até à hora da decisão nenhum de nós pensou sequer em que estaríamos a gamar um carro). A inconsciência venceu!
Já dentro do carro e ainda de dia decidiram entre eles que seria o Outro a conduzir, já tinha conduzido duas vezes o Honda Accord do Avô, estava mais que habilitado para a tarefa que se seguia! O pequeno bólide pegou à primeira e antes que o Outro arrancasse PWFH ordenou em tom de aviso:
-Pá, nada de fazer merda, tentar cumprir as regras de trânsito, andar devagar e não dar muita bandeira!
Logo no primeiro semáforo alaranjado antes da entrada na Av. Do Brasil alguma atrapalhação e aceleração para ainda passar no vermelho.
-FODA-SE meu, disse para irmos com calma e não fazer merda! Gritou PWFH já a prever a viagem atribulada.
O Outro, com ar de quem não estava a brincar, e com a cara mais cadavérica que lhe foi alguma vez vista, informa PWFH que passou o vermelho porque mesmo com uma valente pisadela no pedal o carro não obedeceu. A descer a avenida, os dois sem reacção, o mini a embalar, os semáforos a avermelhar e toda a cidade à volta em buliço com os preparativos para a grande noite……….. PÂNICO.
PWFH desbloqueia e pensa numa forma de parar aquela máquina diabólica, que decerto os iria levar a mau porto, “O travão de mão”, em simultâneo os dois pares de olhos olharam com desejo de salvação para a pequena alavanca, que não se sabe bem porquê se encontrava na posição contrária aquela que um carro em andamento deveria ter. Nada feito. Estes dois estavam condenados a passar os dois vermelhos seguintes, a quase atropelar gente e colidir com quem, pasmado parava nos cruzamentos para os deixar passar naquele bólide desgovernado. (Estes três parágrafos resumem-se a 10 segundos de má condução e de aperto.)
Eis que no resultado da aflição PWFH do lado do pendura vê uma pequena janela de salvação, aliás não era bem janela, era mesmo o portão aberto do LNEC (Laboratório Nacional de Engenharia Civil) que mostrava um belo relvado que com certeza iria fazer parar aquela ameaça sobre rodas. Mão de PWFH no volante, o Outro sem perceber muito bem a ideia alinhou no plano e em centésimos de segundo, galgaram o passeio por entre duas árvores falharam por metros a entrada para o LNEC e embicaram de frente em grande estilo no muro da propriedade.
Atordoadíssimos e abençoados por uma caga gigante que permitiu que as portas dos dois lados abrissem, piraram-se em grande bisga por entre gargalhadas nervosas por terem saido intactos daquele embrulho de lata. Pararam ofegantes em terreno seguro ali para os lados do Bairro de Alvalade e brilhantemente decidiram trocar de camisolas (O que estava de verde passou a azul, e o de azul, a verde. Brilhante, não?) para não serem confundidos com os delinquentes vistos a fugir do local do embate.
A noite dos Santos foi das melhores, e ainda voltaram ao local do crime para ver o cenário que a polícia lá tinha montado. Riam por trás da sebe, um de azul o outro de verde e vice-versa, observando as manobras do reboque e as ordens do barrigudo de bigode.
No dia seguinte PWFH recebe um telefonema do Outro a informá-lo de que o mini estava de novo em frente de casa, com a chave na ignição e que pertence a um stand de motas que o usa para guardar lugar de estacionamento para pôr de manhã as motas da parte de fora da loja.

Malmö Bitch

Apoio a revindicação das duas Suecas que pretendem posição de igualdade com o sexo masculino para poderem andar de peitos desnudos nas piscinas da cidade de Malmö "Malmö win for topless Swedish bathers"(onde é que é para assinar?). Se não vos deixarem, podem sempre ir para a piscina lá de casa!

The Cable Guy

Os factos que se seguem são da inteira irresponsabilidade de quem os praticou, e qualquer semelhança entre, os personagens desta estória e as pessoas que se escondem por detrás do anonimato bloguístico, são puramente fantasia e inacreditável coincidência.

Vamos, só para facilitar as coisas, chamar PWFH a um dos personagens deste relato e vamos chamar Outro ao outro. PWFH e o Outro eram colegas de turma e camaradas do disparate, duas cabeças brilhantes com fusíveis a menos.

Tudo aconteceu em 1995 após os exames nacionais, o nosso duo dinâmico aproveitou que os pais de PWFH iriam para fora de fim-de-semana, para festejar o fim da escola de forma como sempre nos habituou … com estragos!
O plano era este, Assim que o pai PWFH e a mãe PWFH partissem o Outro estaria à porta do prédio, já com as respectivas litrosas atempadamente adquiridas no Extra e com uma embalagem de erva vinda pelo correio da Holanda, e daríamos inicio às actividades.
O jantar de sabado começou calmo e a cerveja escorregou bem demais, o whisky do pai de PWFH era bom demais para as goelas ávidas, e o desejo de rápida bebedeira dava o mote.
Já atestadíssimos, no patamar do prédio sem querer começar a dar barraca logo no início do pandã, PWFH concentradíssimo recapitula mentalmente todos os passos para que o fds dê certo, e com a porta trancada, a chave guardada (se bem que o ultimo click da fechadura não tenha sido tão certo como o costume. Mas não há de ser nada) toca de ir para o Bairro.
…
Hiato temporal passado no Bairro Alto em que o único valor de acrescento à estória é inversamente proporcional ao acrescento alcoólico na cabecinha daquelas duas criaturas.
…
De volta à casa de PWFH, por volta das 4:30 da madrugada e por entre quedas e risos, as caras empalidecem um pouco mais quando a fechadura em vez das quatro voltas (que dão direito a entrar) só dá duas e dois dentes da chave partidos como oferta.
- Tamos fodidos diz o Outro
PWFH usava todo o poder da jola para se lembrar de uma forma de entrar em casa (um quinto andar para a rua da frente e um segundo para as traseiras) que não metesse arrombamento nem explosão.
- Bombeiros! Exclamou. Moedas? Perguntou.
Reuniram as moedas que por sorte já não pagavam bebida nenhuma e saíram em busca de uma cabine para chamar os bombeiros. Passados 15 minutos eis que as forças de salvamento chegam, vindos numa pequena Renault Espress com uma escada que nem dava para tirar uma lata de salsichas da última prateleira da dispensa. Após verem o que tinham de subir para entrar por uma das janelas e o equipamento que dispunham e a bezana que traziam, contactaram o quartel e, passados mais 20 minutos chega “O” Carro De Combate a Cataclismos com uma tripulação de oito homens e uma escada maior que o Feijoeiro Mágico, escoltado pela polícia e com as sirenes a anunciar qualquer coisa como a queda das Torres das Amoreiras ou algo semelhante.
Bem, para despachar isto, digo-vos só que em 10 minutos estávamos dentro de casa sem estragos em janelas estores ou fechaduras.
Já dentro de casa por volta das 5:30, cada um apagou para seu lado.
Domingo, ao acordar, ainda nos fartámos de rir com o sucedido, só faltava o Outro arrumar as tralhas e pirar-se antes ainda que os pais de PWFH se lembrassem de se por a caminho.
De mochila ao ombro e tentando não pisar nas olheiras o Outro sairia atempadamente de casa, isto se a fechadura se tivesse auto-arranjado durante a noite.
-Como é que vou sair daqui? Indagou nervoso o Outro.
-Por onde entraste! Respondeu PWFH num misto de sarcasmo e de cientista louco.
-Fodassssssse aquela merda tem aí uns 5 metros de altura, parto-me todo!
-Opá tas a ver alguma outra alternativa!? Temos de arranjar forma de desceres aquilo em segurança. (Aqui a palavra “segurança” e “salto de um piso de 5 metros” não encaixa, mas foi a forma mais diplomática que PWFH encontrou para seguir o plano e tirá-lo de dentro de casa antes que os pais chegassem).
-Como? Perguntou o Outro já conformado ao seu destino.
-Pá, como nos “filmes de fugas da cadeia”, Lençóis atados! Devo ter aí uns velhos!
-Velhos não caralho! Isso vai rasgar-se e vai dar mau resultado disse o Outro.
E eis que surge a IDEIA MONSTRA da cabecinha de PWFH.
-Um rolo de cabo de televisão! (Eureka, em Grego). Atas isso à cintura, pões-te do lado de fora do parapeito, eu enrolo isto no braço, tu desces tipo “rapel” e eu vou-te dando cabo! Na boa, confia em mim que vai resultar!
Dito e feito, momentos depois estava PWFH de rolo de cabo de tv ao ombro, cabo estendido até à janela, e na ponta o Outro com cara de borradíssimo do lado de fora da janela balbuciando as suas ultimas preces.
-Pronto? Perguntou PWFH.
-Óhhhh mãe!!!!
-Desce com os pés na parede devagar!
Por baixo do corpo do Outro, 2 metros abaixo, a parede era recolhida em relação à fachada, e mal a descida se iniciou o pouco previsível pé em falso aconteceu e o outro precipitou-se em queda. O que lhe valeu era que PWFH tinha o cabo bem seguro, até sentir o esticão (semelhante ao de um
Black Marlin quando sente o anzol fisgado) e ser puxado em direcção à janela de onde o Outro tinha desaparecido, ter batido com os nós dos dedos no alumínio e ter largado o tão seguro cabo.
Pãããããããnnnnnn…. Barulho seco de corpo a cair no mármore.
Pimba, estateladíssimo no chão, mesmo no intervalo das 3 almofadas que tínham lançado para
o caso de se dar o mais provável.
-Tás bem? Perguntou PWFH a medo.
-Népia. Gemeu o Outro enquanto tentava mandar as almofadas de volta.
-Queres que chame alguém?
“Caga nisso, eu apanho o das 5 …” foi a ultima coisa que se ouviu do
Outro enquanto se afastava cambaleando com o tornozelo do tamanho de uma meloa.

Homeland Affair

Trabalhava no Ministério dos negócios Estrangeiros, tinha cabelo preto, olhos verdes, umas mamas de sonho (isto para quem sonha sempre em grande) e um sorriso meigo e provocador.
Resumindo e baralhando ... tinha um corpo diplomático!

Pêlo na venta

PlayMonster

Quando vês a mais recente capa da Playboy Portuguesa o que pensas?

A: Comprou as mamas mais feias e baratas da loja.

B: Se esta ficou assim, eu imagino só o comboio.

Houve sobreviventes?

C: Mas a Palyboy não costuma ter só mulheres nuas?!

D: Nem com o Photoshop CS4!

E: Só penso em encontrar sacos para vomitar.

Cruzadex

Faça corresponder a imagem ao título da notícia correcto .
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A :
“Um juiz do Tribunal do Barreiro decidiu ontem libertar ‘Banana Preto’, como é conhecido o suspeito de pertencer ao perigoso gang do Multibanco.”
.

B:
“O candidato às eleições presidenciais da Guiné-Bissau Baciro Dabó foi assassinado esta madrugada, na sua residência, por um grupo de homens fardados e armados, alegadamente militares.”
.

C:
"Benfica em negociações por Chibante Mossoró, defesa esquerdo da Salernitana."

Slide & splash

Parece-me que o avião da Air France se despenhou devido a "aquaplaning".

Ticket Punch

Para mim, o conceito de violência gratuita, é ir ao cinema ver um filme do Steven Seagal sem pagar bilhete.

À la Exorcist

Será que a Srª do Jorge Jesus se consola,
não com uma "vibrocenaita" (a pedido do A),
mas sim com uma tesoura enquanto grita
"Fuck me Jesus, Fuck me, Fuck me Jesus"?

Malmequiques

Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim...

Tears for Queers

Eu nunca choro, às vezes tenho é ramelas que aínda não secaram.

The real Blowjob

"Blowing or Exhalation is the movement of air out of the bronchial tubes, through the airways, to the external environment during breathing."
.
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"Suck: Suction is the flow of a fluid into a partial vacuum, or region of low pressure. The pressure gradient between this region and the ambient pressure will propel matter toward the low pressure area. Suction is popularly thought of as an attractive effect, which is incorrect since vacuums do not innately attract matter. Dust being "sucked" into a vacuum cleaner is actually being pushed in by the higher pressure air on the outside of the cleaner."
.
.
Então porquê pedir um "Blowjob" em vez de um"Suckjob"?

Terreiro do Espaço

João diz:
então voces vão acabar com o trânsito no Terreiro do Paço????
Ágoas diz:
Só trotinetes e patins em linha
João diz:
tás-me a lixar!!!
Ágoas diz:
e espalnadas com mines a 50 cêntimos
João diz:
como é q eu vou pa casa
Ágoas diz:
Bais à bólta!
João diz:
dá-me jeito aquele caminho
João diz:
DASS
João diz:
májócaralho
Ágoas diz:
hahahaha
Ágoas diz:
mas mediante o pagamento de uma pequena maquia, eu mexo aqui uns cordelinhos para se deixar uma faixa de transito só para a família Barragonez
João diz:
AHAHAHAH
João diz:
uma VIA BARRAGONES
João diz:
isso é q era
João diz:
não a sério!!!
Ágoas diz:
hahahaha, nem mais
João diz:
poe lá mais duas faixas pa cada lado
João diz:
.....no parjeto
João diz:
......qd for da execução.....
João diz:
ninguem dá por isso!!
Ágoas diz:
Queres em túnil ou em aerial?
João diz:
um aerial....... eu tenho medo dos tuneis q estes gajos cá fazem!!
João diz:
mas com uma curva larga e com relevê..... para dar mais emoção!
Ágoas diz:
e entrada directa prá ponte
João diz:
assim começaba-se a barrer mais aqueles gajos q beem do Cacilheiro!!!
João diz:
tipo passadeira a seguir a uma curva cega!!!
Ágoas diz:
com gradeamento dos lados, pra não lhes dar hipotese nenhuma
João diz:
issssoo!
João diz:
já tás a compreender o espirito!

Só eu ... é que não sei

É impresão minha, ou o Spórtem tem mais candidatos a presidente do que associados!?

Ice Ice Baby

Anónimo com febre diz:
Andas a vender comprimidos para emagrecer?
Ágoas diz:
What the fuck, pq pá?
Anónimo com febre diz:
Sei lá recebi aqui uma mensagem tua de publicidade de comprimidos para emagrecer com link
Ágoas diz:
Só se for comprimidos de Whisky
Anónimo com febre diz:
Andas a beber Whisky com a Oprah?
Ágoas diz:
Nope, fico é a cantar oprah e até vou à televisão aos "Portuguese talent disaster"
Anónimo com febre diz:
tens que praticar mais no chuveiro se quiseres ser um desastre à séria
Ágoas diz:
Tenho de mandar instalar um chuveiro de Whisky para tal efeito
Anónimo com febre diz:
não metas gelo nessa merda.bebe à cowboy.
Ágoas diz:
Não tenho gelo lá em casa, não sei onde pus a receita ...
Anónimo com febre diz:
é so encher uma formazinha com agua e levar ao forno durante 10 minutos
Ágoas diz:
hahahaha e espetar um palito
Anónimo com febre diz:
quando estiver estaladiço,claro
Ágoas diz:
gosto do gelo mal cozido por dentro
Anónimo com febre diz:
e estaladiço por fora,lá está.. desfaz-se na boca,não no forno como no reclame lá da televisão
Ágoas diz:
hahahaha Conseguimos ter a conversa mais idiota e ao mesmo tempo mais intelectualmente evoluída que tive nos ultimos meses

Hipnogrelha

A grelha do meu carro deve ter propriedades hipnóticas que desconheço. Não é a primeira vez e não deverá ser a ultima que hipnotizo uma velha com seu carrinho de compras a meio da travessia de uma passadeira de peões.

Quando se atravessa numa passadeira deve-se parar, olhar e escutar. Mas há uma classe em Portugal, as "velhas destemidas com carrinhos de compras" que se lançam de peito (descaído) feito para a passadeira á espera que não venha nenhum carro (sim, porque os carros devem estar é em cima dos passeios).

Já na passadeira, de pantufas, e cataratas nos olhos, puxando as compras do Lidl para o almoço, eis que vêem a grelha do meu carro a 100 metros, e a magia acontece, PARAM!
Hipnotizadas, estáticas, introspectivas, em cálculos de velocidade x metros x atrito -pernas + arteriosclerose + bicos de papagaio, tudo a dividir pelo nº de netos que estão em casa à espera do almocinho.

Em 3ª, a 40 à hora, a 20 metros de distância o embate parece inevitável. Não, a velha volta a arrancar, os seus cálculos estavam certos, noves fora nada, não era hoje que a hipnótica grelha daquele utilitário citadino se iria alinhar em perfeição com as rugas da sua testa.

Street Fight

Está-se a desenrolar o maior torneio de porrada de rua de que há memória!
Digo que é o maior, porque dura desde as nove da manhã, e às 15 da tarde aínda se ouve gente aos gritos na Av. Infante Santo que grita "A LUTA CONTINUA!"

Espero que no casamento de amanhã haja lá destes!

Todos os nomes ... ou

load""enter

Depois de pedir autorização ao meu pai para poder jogar na televisão a cores, e passados uns bons 15 mins a preparar o arsenal, depois de tudo ligado e pronto a começar, insiro a palavra mágica e ao carregar do enter o meu primo carrega simultaneamente no play do gravador ligado a um transformador, envolto em 3 ou mais camadas de fitacola, e tudo pára ...... "ninguém se mexe, ninguém fala, ninguém toca no fio" bastava uma corrente de ar, um peido ou um espirro para que o ritual de hipnotismo, das riscas na televisão e dos irrhhhhhhhhiiiiiiii beep i i i do pequeno gravador, terminasse com um load error. Quando acontecia o culpado levava um berlaitada, o que normalmente era o meu primo ou o gravador que levaria mais uma camada de fitacola, e começaria tudo de novo. Eram grandes tardes, quando os jogos entravam, os clássicos Chuckie Egg, Pat the postman, Matchday e tantas outras cassetes pirateadas com capas fotocopiadas.

H1ÉNenhum

Por causa da crise, apanhei Febre Sovina.

Blogbullying

Explicação do Conceito de Blogbullying a ler entre-linhas:


Um blog (contracção do termo "Web log"), é um site cuja estrutura
Bullying é um termo inglês utilizado para descrever actos de
permite a actualização rápida a partir de acréscimos dos chamados
violência física ou psicológica, intencionais e repetidos, praticados por
artigos, ou "posts". Estes são, em geral, organizados de forma
um indivíduo (bully ou "valentão") ou grupo de indivíduos com o
cronológica inversa, costumam abordar a temática do blog e podem
objectivo de intimidar ou agredir outro indivíduo (ou grupo de indivíduos)
ser escritos por um número variável de pessoas, de acordo com a
incapaz(es) de se defender.
política do blog. Um blog típico combina texto, imagens e links para outros blogs,
Também existem as vítimas/agressoras, ou autores/alvos, que em
páginas da web e médias relacionadas a seu tema. A capacidade de
determinados momentos cometem agressões, porém também são
leitores deixarem comentários de forma a interagir com o autor e outros leitores
vítimas de bullying pela turma.
é uma parte importante de muitos blogs.

Headbangers d'outrora

Tá aí o fds e deixo-vos aqui umas pérolas do "intigamente"

Mata Ratos - A minha sogra é um boi

Peste & Sida - Chuta Cavalo

Tara Perdida - Nasci Hoje

Censurados - Coxa

K K Keres ?

Gostas de queimar cruzes?

Tens o cérebro do tamanho de uma ervilha?

Conduzes uma Pickup?

Moras numa roullote?

Gostas de festas só de homens?

Vestes-te como um tampão?

Então prova já!

Pecivinte

O pessoal que trabalha em Wall Street escolheu a bolsa em detrimento da vida.

Me spell

Inglês - "Brokeback Mountain"

Espanhol - "La montaña de la Roturatrasera"

Francês - " La Montagne du Cassecôtes"

Italiano - "La montagna della Rotturaposteriore"

Português - "A Montanha do Quebracostas"

Português do Brasil - " A Ladêra dos peão veado"

Cadê?

Fui aos perdidos e achados ver se encontrava as minhas chaves do carro mas só lá vi, o D. Sebastião, os 3 de alguma míuda, o elenco do "Lost" e as botas do Judas.

Êêêhh pirátá modérno dos mar!

Até os piratas já não são o que eram. Que é feito do pirata estereotipado, da perna de pau, do olho de vidro, da cara de mau, do papagaio no ombro, da garrafa de rum?

Vêm-me agora contar estórias de Piratas Somalis, já não basta o pirata rabanholas dos "Piratas das Caraíbas".

... mas Piratas da Somália, "qué isto pá!" (Gosto muito do pormenor da aliança!)

"Comé ó Pula, baitá náviu, vou catar-te os embarcação! ... êêêê bonitu óculo, passa prá cá esse mambo senão faço furo em tu."

"yoohhh yohhh, cumé brothé passa os garrafa di Grogue."

Ele há nomes do Ca*****

Acho que o Stephen Picha está sempre a tentar foder Mike Litoris!

What What - In the butt

Provavelmente... não, de certeza o pior e mais paneleirão videómusical da história dos videómusicais paneleirões!

Não aconselho o visionamento a quem não esteja seguro da sua masculinidade e macheza.

Fart disto!

O chão da minha casa range. Será do soalho flatulante?

Kung mééééh

Brucelose é uma doença que põe as ovelhas a lutar Kung Fu.

FODEN Trucks

Uma FODEN prá vida!

Que tiro pá!

"Adepto mata futebolista isolado frente ao guarda-redes
Um adepto iraquiano matou a tiro um jogador da equipa adversária, que estava isolado frente ao guarda-redes."
in Expresso

Deve ter sido em auto-defesa, o avançado era conhecido por "pontapé canhão" e por marcar golos de rajada.

Lego ® ®

Ela era tão frágil, tão frágil, que quando a montavam, ela desmontava-se.

Jingles

O meu piano tem dó, não tem Piedade?

A mística da sande

Como servir uma sande mista de merda!

* Fatias de pão Bimbo sem côdea
- Um pão que vive dentro de um saco de plástico que sobrevive semanas sem bolor.
- Com aspecto igual a uma placa de isolamento térmico aparado numa guilhotina do bacalhau.

* Naturíssimos de fiambre da perna extra
- De naturíssimo tem pouco, basta ver a volumetria daquilo antes de ser cortado, parece que plastificaram um qualquer ser vindo de Chernobyl.
- E nem quero pensar qual é que é a perna extra!

* Finíssimos de queijo
- É tão finíssimo que tem que se andar a chafurdar com os dedos dentro da embalagem para conseguir algo que se assemelhe a uma fatia, aquilo não passam de estilhaços de borracha com essência de chulé.

Tornassuk

O urso que não sabe se vive no Ártico ou na Antártica , é um urso bipolar.

Baar

No balcão de um bar na Dinamarca pedi um Copenhágua.

Balkan brag

O maestro da Fanfarra era um fanfarrão.

On acid

O festival de Trance para crianças chama-se Baby-Boom Fest.

Staples

Quando não encontro o agrafador ... eclipse.

Do desassossego

No enterro do gafanhoto, quem mais chorava e puxava as antenas era o bicho carpideiro.

Cara d'ache

Sempre tive muitos lapsos de côr.

Arquitectolices

Ele: ... em relação ao edidício principal, acho que o muro devia ser contiguo.

Eu: Comiguo!?

Ele: Queres acabar esta merda hoje ou não?

Eu: Desculpa aí pá. Eu acho que estou diferente ...

Ele: Como assim?

Eu: Estou mais parvo!

Alta frescura

Há "praí" um estilista que diz que é muito jeitoso, é um tal de Champô Goutiê, ou lá o que é!

Traductions to letter

* Give rope to your little shoes.

* You are bad as snakes.

* It doesnt worth the feather.

* Its not great rifle.

Drive by

Ontem, de carro, um amigo Californiano perguntou-me como se chamava aquela zona.

Pareceu-me baralhado quando lhe respondi "Beautiful-the-old lady".

Batecú

O Marlon Brando disse me uma vez:

- Há lodo, não cais.

Candy camera

Se algum dia vires alguém num banco de jardim com ar suspeito, deve ser uma partida prós acanhados.

Ban d' alheira

O porquê da presença de Valentim Loureiro no 2.º Salão Erótico do Porto:

a) Para oferecer micro-ondas às putas.

b) Para aranjar nova "fruta" para os árbitros.

B) Para ir às putas sem ter de "ir às putas".

C) Para arranjar esposa ao seu filhinho ex-vocalista dos Ban.

Garçon

Gosto muito de empregados de mesa com sentido de humor ...

Eu: Podia-me trazer o tabasco !?

Ele: Tabasco só na másquina.

Gotee

Coçando a rala barba que lhe crescia no queixo afirmou!

"Tufo deste há pouco!"