Balázios ... 2 anos de serviço púbico

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OMG

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Para quem já usa a aplicação "Confession", aprovada pela igreja católica nos EUA:

Pai nosso que estás online,
Santificado seja o vosso URL,
Venha a nós o vosso email,
Seja feito no vosso código,
Assim no Blogger como no Face,
O download de cada dia nos dai hoje.
Perdoai os nossos posts,
Assim como nós perdoamos a quem tem feito spam.
Não nos deixeis crashar,
Mas livrai-nos do vírus,

Enter

Entender o conceito "por um pintelho"

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Incha na marmita só para não teres a mania que és "bling yo"

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Fire Works

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Este fim de semana ouvi de um amigo uma coisa que me deixou de certa forma embevecido:

"Eu pelo PW ponho as minhas mãos no fogo!"

Gostei tanto, que vou retribuir a amizade ... vou vê-lo à unidade de queimados do Hospital de Sta. Maria.

Musica de rua

Shooting Stars

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"Adam Sandler ganha estrela no Passeio da Fama em Hollywood"

Deve ser para os cães terem um spot para cagar.

Good Luke, and good morning

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Spoiler

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Jingle Fucki'n Bells

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Para quem como eu lhe custa entrar no espírito!

O Catoralho de Natal

A Tríade do Xilofone

Lisboa, 4:48 da manhã, um velho prédio das Avenidas novas, composto por 6 pisos, divididos por entre uma casa de putas, 3 velhas viúvas e ricas, uma família de Chineses e um jovem casal, aparentemente dormia. Nem mesmo ressonar das abastadas irrompia o silêncio que se fazia sentir no 5º andar, a paz reinava no vale dos lençóis.
Uma ruidosa telefonia acorda e decide àquele horário impróprio desatar a disparatar acordes numa escala pentatónica ditados por um antigo xilofone, que acompanhavam o estridente lirismo de uma oriental que parecia sofrer de violentas cólicas. O meu sono pira-se e durante breves instantes tento perceber o que se está a passar e como é que é possível que àquela hora seja possível existir aquele som, naquele volume, mesmo por cima de mim. Esperei uns instantes e obriguei-me a voltar a adormecer tentando convencer-me de que quem cometera tal alarvidade iria também ele sentir-se incomodado e desligar tal acidental ruído. NÃO. Durante largos minutos a chinfrineira continuou.
Decido fazer jus ao meu mau feitio e fama de má cara e de um pulo calço os chinelos e dirijo-me ao patamar, às escadas, ao patamar de cima e o meu dedo enterra-se violentamente e ininterruptamente na campainha da casa dos, donos, cozinheiros e empregadas de mesa do restaurante Chinês lá da rua.
Demorou até que uma figura de um mini Bruce Lee de metro e vinte assomou à porta de cuecas e camisa d'alças branca com uns olhos ainda mais rasgados pelo sono do que pela feição racial. UÁÁÁÁÁHHHH disse-me ele com um indagante aceno vertical de cabeça.
- Uá o caralho já viste bem o cagaçal que estão a fazer. Disse-lhe rispidamente.
Nem um pequeno poro daquela cara amarela se moveu com o meu disparar. Aproveitando-me da falta de entendimento do pequeno dragão, voltei a asnear:
- Barulho pá! Acabem com essa merda rapidamente.
Nada, não entendeu um chavelho e deu um amedrontado passo atrás.
Passei rapidamente à linguagem gestual, e com o indicador dei três toques no ouvido e apontei para o interior da casa. UÁÁÁÁHHHH, mas desta feita com um trejeito afirmativo e fechou a porta.
Desço novamente até casa a balbuciar algumas ofensas.
De novo na cama e perscruto o tecto em escuridão à espera de que a puta da chinesa do disco se cale mais os seus xilofones étnico-rústicos.
Cinco minutos passados e tudo se mantinha, apenas a minha vontade de dormir se sobrepunha à de lá ir de novo. Não vou conseguir dormir hoje, aquela gente não me entende ou está a gozar com a minha cara. A ideia de que estariam lá em cima a rir do gajo que lá foi de calças de fato-de-treino, camisola polar e chinelos de praia, pôs-me de novo com os nervos em franja, e decido-me em ir acabar com aquela festa Ming de vez.
Ainda não tinha dado dois murros na porta, o mesmo chinês desta vez de botas calçadas aparece com um ar muito perdido, faz-me sinal para entrar, e arranca pelo corredor da casa, que, não fora o som que vinha do seu interior parecia dormir tanto ou mais que as restantes do prédio. No fundo do corredor já com luz agarrou-se à porta de um dos quartos e abanou-a olhando para mim em busca de compreensão. Todas as divisões da casa eram encerradas com uma porta de rua com uma fechadura de trancas. O chinês bateu violentamente à porta do quarto de onde vinha o som e gritou guturalmente algo que nem mesmo as bichesas que comem conseguiriam reproduzir. Nada. Com um gesto pediu que me afastasse e repetidamente lançou a bota direita num perfeito golpe marcial contra a fechadura. Á quarta tentativa entrou quarto adentro deixando nacos de madeira pelo chão e farpas pelos braços. Não quis entrar, àquela hora não quis dar de caras com um chinês morto em sua cama enquanto ouvia a Maria João e Mario Laginha lá da China. Parou a musica!
Decidi espreitar, a curiosidade falou mais alto. Dentro de um quarto ornamentado com as mais diversas merdas, em cima da cama estava o dono do restaurante, dormindo profundamente agarrado a meia garrafa de Cardhu.

PUB #2

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Serie #1

Asian Foundation

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E o prémio de Logotipo da semana vai para,

o Instituto de Estudos Orientais!

Google beatbox

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Vão ao tradutor do google, escolham alemão-alemão e façam copy/paste disto:

" pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpvpzk kkkkk bsch "

e depois cliquem em ouvir!!

Gagago

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A Popota deste ano está aínda mais puputa que no ano passado.

Sem papas na língua

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Não sabia quem era este Sr. Nigel Farage, mas por hoje, é o meu heroi!

... a par do David Villa!

Amigos, amigos, doenças à parte.

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Estou na cama com a amiga da lite.

Sai um chá prá cama cinco!

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Greve na saúde ... estou de cama.

A viagem louca da cabra

Obrigado "A", pela sapiência técnica revelada que me permitiu aqui colocar esta pérola de épicos laivos.

32

REM

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Esta noite tive um sonho mesmo estranho.

Sonhei que a selecção tinha ganho 4-0 à Espanha e que o Paulo Bento era o seleccionador, e até o "fustiga" marcava golos.

PUB

FISHBONE SHIRTS

A Luta Continua

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O Balázios a dar o blog ao manifesto sempre ao lado das causas justas (e das calças também).

Fashion Revival

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Quem disse que não havia estilo nos 80's !?

Money for nothing

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Estou a pensar em investir na dívida pública, diz que dá 7% ao ano.

Ímans de frigorífico

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Yellow Rat

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SoHo, Spring St. com a Broadway,

6 da tarde, Caddies, Lexus e

Mustangs, Squares de studios,

stores de sneakers, sound

systems, smoky sideways, anseio

por um Long Island Iced Tea num

rooftop.

Faltam 7 dias

Prá coima da tua mãezinha

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Esta é dedicada ao ganda filho da puta que decidiu multar o meu carro que estava parado em cima de uma ciclovia enquanto eu alarvava pasteis de nata acabadinhos de fazer.

Straight

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"IVA dos refrigerantes passa de 6% para 23%" in Publico

Caguei ... não ponho sumo no Whiskey !

Varão

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Contra todas as previsões e opiniões ... é um menino. Um Mini PWFH!

Mad Caddies

Dia 8 de Outubro estão cá outra vez, e eu também!

Jackass

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"Dono da Segway morre em acidente de Segway". In Publico

Aviso: O Tio Belmiro que se deixe de velocidades nos carrinhos de compras!

Blaggard

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Todo o Pirata que se preze, tem uma perna de pau.

Toda a mulher que se preze, tem um pau à perna.

Into Action

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Já que é Sexta ... dancemos.

Tá de chuva

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Eu em tempos tive uma máquina do tempo. Mas foi comprada numa loja de chineses, cada vez que a ligava, em vez de me trasportar para uma qualquer época longínqua, apenas ouvia a voz do Antímio de Azevedo e a previsão meteorológica para a proxima semana.

Atravessada

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Ao passar de carro por Alcantara à noite, uma gaja com traços orientais pedia boleia junto de uma paragem de autocarro. A conversa que se seguiu foi esta.

Tiago- Xiii os cabrões dos Chineses tão a dominar esta merda toda.

PWFH- É como diz a velha do video do youtube! " Eu xei lá ... é os Chinueses ou o cuaralho".

Tiago- Nunca cá tinha visto uma puta Chinesa!

PWFH- Deve é ser Viet na pita.

Censurite

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O Estado Novo, muito por culpa do Secretariado Nacional de Informação, foi considerado como época de grande pobreza na joalheria Portuguesa.

Era tudo corrido a Lápis-Lazúli.

Pum pum pum pum pum pum

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Agora percebi porque chamam Arsenalistas à equipa do Braga!

Pitch Black

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Fui chamado de Xenófobo, só porque disse que ía tentar um tiro no escuro.

Eu nasci assim, eu fui feito assim

Começo por dizer que sou totalmente contra isto. Detesto mail piegas, peditórios, chainmails ...
Mas abro aqui uma excepção a convite da menina Canuca

Parece que o objectivo é enumerar 5 factos sobre mim e 10 coisas de que gosto, atão cá vai.

(Os factos relatados a seguir são pura obra ficcional. Qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência.)


Factos:

- Homem branco, 1,76m, 8o kg, fumador e consumidor de álcool em excesso apenas socialmente. Ateu.

- Meio Lisboeta meio Jagoz, e um cidadão do mundo.

- "Arqui" por parte da mãe, "tecto" por parte do pai. Homem das artes, da musica, um animal de palco.

- Aka PWFH (Peter Waters From Hawaii) Uma longa estória que fica para a próxima.

- Sim ou sopas. Pão pão, queijo queijo. 8 ou 80.


Cenas que curto:

- Comer, beber e foder. (Podia ficar por aqui mas acho que faltam sete)

- Viver furiosamente como se os últimos grãos desta ampulheta que é a vida se estivessem a precipitar para um mosh arenoso. (Olha que lindo!)

- Passar um dia sem fazer a ponta de um corno e guardá-lo como um dia memorável.

- Pescar. Porque pescar não é apanhar peixe, é passar horas em frente ao mar e conhecer os maiores cromos do planeta. E por momentos, tentar ser ainda mais rude e mais ordinário do que já alguma vez fui.

- Pôr uma musica pirosa num volume considerável e cantá-la em jeito de serenata para a gaja que parou o carro ao meu lado.

- Fazer desporto da forma mais bruta e alarve que consiga, e tentar sempre a queda mais aparatosa e a façanha mais impensável. (Sim sou um palhaçote do caralho!)

- Fazer surpresas. Quais? Não digo ... é surpresa!

- Ser tudo aquilo que começa por "in", tipo, insuportável, insolente, instável, inseguro, inconsciente, insaciável, inusitado, insólito, incompreendido e acima de tudo, instúpido!

- Lembrar-me sempre de tudo depois de uma monumental cadela e não me lembrar do que jantei ontem.

- Ser provocador e gostar de chocar quem tiver paciência para me aturar.



Acho que não me conheço assim tão bem!

Life is life

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Hoje acordei e achei que deveria fazer aguma coisa pela minha vida ... fui devolvê-la.

Meio Vazio

I don't care how bad I fuck up
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I care about how fucked up I get

Foi Amor à primeira vista

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Tenho o enorme prazer de vos apresentar, Miss Imelda May!

Dá Deus Queirozes a quem não tem Bentos

Isto está cada vez melhor, vou me rir tanto!
Ao menos o Bentinho tem um bom penteado pra patrializar.

britain's got speeds

Nuts

Alguém tem um Quebra Queirozes que me empreste?

INK

Queres ser tela onde misturo as minhas cores, onde,

de forma indecisa construo a minha imagem em ti,

sem medo do espaço branco,

sem medo de errar,

libertando-me em movimentos,

exprimindo-me sem palavras,

só gestos, tons e luz.

Podes não querer, só não me olhes assim.

Xuke me up 2

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2º PWFH GuestBox em Xukebox.

E não Pia!

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A partir de hoje Carlos Cruz apresenta o novo concurso, 1,2,3,4,5,6,7.

Chave D'Ouro

Depois de 12 SuperBocks pediu um café, soprou a espuma como se lhe tirasse um camada de pó e tombou-o de um trago, "agora sim, tou comó aço!" disse, estalando a língua contra o céu da boca. Vou pagar. Levantado-se e apoiando-se nas costas da cadeira para não patinar, na cerveja que havia pelo chão e pela cabeça. "Atão, quanto é que é o estrago?" perguntou ao bigodes do balcão, "Doze Bockes e uma bica ... é doze aérios e meio."
Do bolso, sacou uma mãozada de moédame suficiente para cobrir a despesa e saiu atirando o seguinte por cima do ombro:

"Foda-se que aqui o café é caro pa caralho!"

Fall back down

Um pé de fora, que serve de termóstato corporal, o regresso da puta da melga que toda a noite zuniu ao meu ouvido, um gosto a papel de música no céu-da-boca. Foda-se já não se dorme nesta casa a partir das 10:00. Tiros de luz irrompem pela madeira empenada das portadas rústicas e sons de cortadores de relva enchem o ar quente lá fora.

Preciso de água fresca e de um café. Tacteio a envolvente à procura de algo familiar e demoro o meu tempo a identificar os calções de banho ainda húmidos e tesos do sal da noite anterior, visto-os ainda deitado e tento lembrar-me onde vi os óculos escuros pela última vez. Assumida a posição semi-vertical, olho em volta, quase ouvindo o som do auto-focus enramelado e ainda em 16:9, à procura de alguma coisa que me faça falta.

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O frigorífico está cheio, eu também, de vómitos. Aguinha fresquinha, directamente do jarro entornando mais do que bebo, mas apesar do efeito desagradável à vista nos calções de banho sabe-me bem o único duche matinal. A porta e o calor tornam-se na última barreira a transpor. Os fones, caralho, será que têm bateria, caguei, deve dar para chegar à praia. Baixinho, escolho um som bem disposto, algo com ginga, tropical, com cheiro a fruta fresca, que me ajude a fumar o primeiro cigarro do dia, aquele que custa, mesmo antes do café.

Cenas do baú

ARI

O mais recente membro da família.

(Já não bastavam as cadelas de Sábado à noite!).

Neverendinstory

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Se a merda do jogo se chama Final Fantasy, porque é que já há 13?

Não me fodas

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Dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo.

Newton desenvolveu a teoria da impenetrabilidade, gritou Eureka ... mas morreu virgem.

Rapist glasses & pedophile beards

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Isto até é merda para hoje me por bem disposto

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A minha vida está assim, como se fosse uma t-shirt com dois lados avessos.

As vacaciones deixam-me extenuado e abasurdido

40 graus, estradas, portagens e carapaus.
Trânsito, super bocks, mais um cigarro em ponto morto atrás do reboque.
Areias quentes de berlim com ou sem creme, bolas, grandes tolas e petiscos.
Jolas, tremoços e três moças, malas para o carro, choquem em cadeia e mais 7 mortos na estradas.
Incêndios, compêndios de emigrantês, chiens e Jean Pierres à bofatada.
Pescas e cadelas, gramar com todas elas, gordas em chinelas, canecas parelelas.
Pores do sol, assobios em si bemol, uma mine e um caracol.
Gaijas boas a passar, velhos a escarrar, vou só ali mijar, pede mais que está a acabar.
Amigos e amigas, relvados com formigas, saltos prá piscina e colares de plasticina.
Fios dentais, almoçaradas, belas sestas, suores nas testas.
Esplanadas e jornais, saloios anormais, tunnings e matraquilhos, mais imperiais e sarilhos.
Migalhas e sanduiches, mojitos e hortalices, bronzeador e salgadinhos.
Olhó banheiro mais o toldo, e o gordo de colhão à mostra, um pontapé na bola e um tupperware de d'arroz de frango.
Bailaricos e freaks, o buber dos alambiques, o cão a senhora e a mala, é prá chuvá mil, mais um tirinho e uma ginja, e um agasalho que já cacimba.
A ressaca já ataca, auga fresca pra lavar a adega, ipodes baixinho pra não acordar o menino e uma geladinha pr'acordar a besta.
Dons, donas e chulos, pitas com o pito ao pulos, noites quentes e disconaites.
Manhãs de nevoeiro, a caruma do pinheiro, barbecu e peixe fresco, abre lá essa vinhaça, manda primeiro essa abaixo, aumenta o volume, encosta o cabedal que de férias não se está nada mal.

Vou partir (mas não a bilha da Augustina)

Como é da praxe não me vou embora de férias sem deixar os respectivos avisos e motivos para que, quando volte, vocês aínda cá estejam.

Tomem bem conta aqui do tasco, portem-se bem e sejam amigos.




Mari'Augustina deixa qu'eu te digaaaaaa, tens um belo rabo!

It's been real fun, but now i must say goodbye, i'll see you in hell!

Beijinhos, abraços e até ao meu regresso.

Na Lua

"Rui Pedro Soares (ex PT) diz estar disponível para ser dono do Sol"
In Público

Leva chapeú e bronzeador para não te queimares, òh cabrão!

A apanhar bonés

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Se eu aparecer com isto numa reunião, uma de duas coisa podem acontecer. Ou sou despedido e internado, ou compram uma merda de um aparelho de ar condicionado.

As duas coisas é que não, porque não sei se o Julio de matos tem ar condicionado e voltando à estaca zero acho que a merda do boné já não iria ter grande efeito!

Uma jó.... pássa oito!

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Práqui, práqui! Que está muito calor.

... E traz também uns caracóis! Fáfavôri

Papaneleirices # 2

Como acabar com a pedofilia em três velocidades.

Atrás de uma bola, vem sempre uma criança, atrás de uma criança, vem sempre um Padre.

Por favor abrande quando vir uma bola. Trave e deixe passar a criança. Acelere a fundo que vem aí o Padre!

Blue Jeans

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Vou passar a andar com calças velhas, visto que o governo anunciou cortes nos bolsos dos Portugueses.

Marcas #1

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" Anda cá que o Papá unta-te"

À Cão

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Um dia que tenha um cão vou chamá-lo de Bono. Não porque goste de U2 (muito pelo contrário) mas porque sai muito barato ir ao veternário ou comprar comida dizendo que é Pro Bono.

Papaneleirices # 1

Faixa 1

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Abaixo o Papa, Viva o Jesus!

Campeões Nacionais 09/10

OOOOOOOOOOOOOhhhhh SPORT LISBOA E BENFICA, É CAMPEÃO!

MOSTRA A TUA RAÇA, TEU QUERER E AMBIÇÃO.

NÓS SÓ QUEREMOS O BENFICA CAMPEÃO, BENFICA CAMPEÃO, BENFICA CAMPEÃO!!!

... e nada digo porque aínda não tenho voz!

Old School Pope

......................Papa de esquerda........................................... Papa de direita...........................




O resto do Clero papa por trás!

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Usados em bom estado

À atenção da Marinha Portuguesa e do Ministério da Defesa:

Vendo Submarinos baratos, quase novos. Na compra de um, ofereço os outros todos.

100.000.000 € não negociáveis

Podia facilitar uma pequena atenção de 1o%, mas tenho comissões a pagar.



Atenciosamente,
aquele que gostaria de enriquecer, mas que nunca conheceu ninguém que tivesse enriquecido a trabalhar e que portanto está a fazer pela vida!

Vamos a banhos

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O País está outra vez de tanga, o que nos vale é que já está tempo de praia!

Golas em B ... de Bico

Numa loja no Porto:

PW - Olhe, não tem camisolas desta côr mas em vez de gola em V, com gola redonda?

Bendedeira - Porquê o Sr. na gosta de bicos!?

PW - Em camisolas, ... não!

Big bonned

Diz estudo realizado em 2009

"Cerca de 60 por cento das pessoas com excesso de peso considera ter peso ideal ."
in Agencia Lusa


A minha conclusão:

Basicamente mais de metade dos gordos, são cegos e optimistas.

Isntituto do Sorrisos a Naufragos

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Quem vai ao mar, ri-se em terra.

Há mar e mar, há ir e gargalhar.

Quem ri por último, afoga-se melhor.

Devo estar grávido

Deu-me uma cena má na cabeça por volta do meio dia e meia, e não contive o desejo...

Tive de ir a casa, e fazer uma destas para saciar o desejo voraz que crescia em mim!

The vicious Dog Man

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Quando os homens ladram e a caravana passa.

Windois

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God saved the Queen, and sent the Polish President to the recicle bin.

Cinzentos

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Nós por cá temos Sexta-feira de cinzas, na Islândia têm o Abril de Cinzas ... Lucky bastards!

Seeing double at the triple rock

Epá hoje não vai dar ... tenho consulta marcada.

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É pr' amanhã ...

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... E eu vou lá estar a agitar o esqueleto!

A causa das coisas

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Quando não respeitam as placas quem se fode são os Polacos.

Palitinho Hidraulico

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Vou deixar que por uns instantes as vossas mentes divaguem imaginando o que poderá ter acontecido no sábado, numa terra perto de Abrantes, neste espaço, com esta gente ... e eu.

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- O pão ... 100 pães de kilo em forno de lenha (produção caseira)

- Para o pão ... 50 Morcelas grelhadas, 50 Queijos (produção caseira)

- O vinho ... 150 garrafas de tinto, produção particular (daqueles sem rótulo) 15 graus

... continua

8 bit NYC

BRUTALIZANTEMENTE GENIAL!


PIXELS by PATRICK JEAN.
Enviado por onemoreprod. - Videos Independentes

In your arse, Bispo!

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A pior das represálias seria, ter de andar com as sandálias do Represas.

POC

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Sei quem foi que fez isto, mas não vou dizer.

Só para não levar uma pequena talhada no meu IRS.

Jingal

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Lili Caneças vai lançar um single de apoio à Selecção Nacional no Mundial de futebol, que se vai chamar "I've got a peeling".

Eu me confesso

Tenho andado desaparecido, eu sei, mas recebi um chamamento interior divino e decidi vaguear por uns tempos de modo a encontrar o meu eu, e finalmente, consegui. Atingi o equilibrio que precisava. Num local remoto, num ermo das montanhas em Gorski Kotar, fui abraçado (e não só) pela comunidade das irmãs do Mosteiro Bundista Croata.
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Eggs n' almonds

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E tudo voltou ao normal em Queluj ócidental.

Parece mentira

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Quecas a este preço não podem ter cólidade. As minhas custam-me €1500, quando chego ao pé da patroa com o cheque do vencimento, e nem é por isso que são grande merda.

Enfiar o barrete

«O GOVERNO DE SÓCRATES É COMO UM PRESERVATIVO»

O preservativo permite inflação, impede a produção, destrói a próxima geração, protege uma cambada de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança, ... enquanto na verdade, alguém está a foder alguém!

Para andar na carteira

Iguaria

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Será que a loja chinesa da 5 de Outubro comercializa um creme anti-rugas, uma pomada para o pé de atleta ou será isto uma sobremesa regional?

Sem Eira nem Beira

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Sabemos que um dia nos vai correr de feição, quando de manhã enchemos a caneca, com um pacote de Casal da Eira em vez do pacote Mimosa.

A Água

Meus senhores eu sou a água que lava a cara, que lava os olhos, que lava a rata e os entrefolhos, que lava a nabiça e os agriões, que lava a piça e os colhões, que lava as damas e o que está vago pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água que rega a salsa e o rabanete, que lava a língua a quem faz minete, que lava o chibo mesmo da rasca, tira o cheiro a bacalhau da lasca, que bebe o homem que bebe o cão, que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água que lava os olhos e os grelinhos, que lava a cona e os paninhos, que lava o sangue das grandes lutas, que lava sérias e lava putas, apaga o lume e o borralho e que lava as guelras ao caralho.

Meus senhores aqui está a água que rega as rosas e os manjericos, que lava o bidé, lava penicos, tira mau cheiro das algibeiras, dá de beber às fressureiras, lava a tromba a qualquer fantoche e lava a boca depois de um broche.

BOCAGE, poeta d'um Cabrão!

Solução d'insolvêcia

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O plano final de insolvência que prevê a recuperação da Qimonda Portugal foi aprovado hoje em assembleia de credores, será detida, em partes iguais, pelo BES e BCP, com 41,5 por cento do capital cada um; a restante participação é assegurada pelo Estado português.

Com estes três ao barulho, também poderiam mudar o nome da empresa,

deixo uma sugestão:

Abominável mundo novo

Num mundo perfeito eu era "primeiros" a escolher para o meu Harém.

Anticlockwise

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Num mundo perfeito eu não existiria.

Yousendit

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Num mundo perfeito, eu já trabalharia aqui há 25 anos, a crise obrigaria a fazer cortes no pessoal e eu era mandado para casa com uma carta de recomendações, outra para o desemprego e 600 mil Euros no bucho. Este mundo está longe de ser perfeito, eu também!

Ao fim ao cabo

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A minha amiga boazona que trabalha na ZON tem a alcunha de Febra Optica.

Meat Vinil

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O meu amigo Dj Chef faz muito bem Scratch de porco preto.

Heavy burden

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Agora é que arranjei prá' qui um 31.

Vá ...

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Real Cagada

O Jornal Público diz que começam hoje no Restelo, as obras da igreja da paróquia de S. Francisco Xavier, com projecto do Arq. Troufa Real (um granda cromo que costumava andar à biqueirada com o Taveira na Ajuda) e com os terrenos a serem oferecido pela C.M.L.
E apresenta também uma fofo da maqueta ...
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... cheguei a pensar que era um bolo de aniversário!

A Special day for a Special Monkey Man

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Daqui a dois dias vou acordar, com mais um ano, mas com vontade de começar o dia com isto!

Esta criatura faz 31 anos daqui a três dias

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