quinta-feira, 28 de maio de 2009

À la Exorcist

Será que a Srª do Jorge Jesus se consola,
não com uma "vibrocenaita" (a pedido do A),
mas sim com uma tesoura enquanto grita
"Fuck me Jesus, Fuck me, Fuck me Jesus"?



terça-feira, 26 de maio de 2009

Malmequiques

Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim, Quique não, Quique sim...

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Tears for Queers

Eu nunca choro, às vezes tenho é ramelas que aínda não secaram.

The real Blowjob

"Blowing or Exhalation is the movement of air out of the bronchial tubes, through the airways, to the external environment during breathing."
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"Suck: Suction is the flow of a fluid into a partial vacuum, or region of low pressure. The pressure gradient between this region and the ambient pressure will propel matter toward the low pressure area. Suction is popularly thought of as an attractive effect, which is incorrect since vacuums do not innately attract matter. Dust being "sucked" into a vacuum cleaner is actually being pushed in by the higher pressure air on the outside of the cleaner."
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Então porquê pedir um "Blowjob" em vez de um"Suckjob"?

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Terreiro do Espaço

João diz:
então voces vão acabar com o trânsito no Terreiro do Paço????
Ágoas diz:
Só trotinetes e patins em linha
João diz:
tás-me a lixar!!!
Ágoas diz:
e espalnadas com mines a 50 cêntimos
João diz:
como é q eu vou pa casa
Ágoas diz:
Bais à bólta!
João diz:
dá-me jeito aquele caminho
João diz:
DASS
João diz:
májócaralho
Ágoas diz:
hahahaha
Ágoas diz:
mas mediante o pagamento de uma pequena maquia, eu mexo aqui uns cordelinhos para se deixar uma faixa de transito só para a família Barragonez
João diz:
AHAHAHAH
João diz:
uma VIA BARRAGONES
João diz:
isso é q era
João diz:
não a sério!!!
Ágoas diz:
hahahaha, nem mais
João diz:
poe lá mais duas faixas pa cada lado
João diz:
.....no parjeto
João diz:
......qd for da execução.....
João diz:
ninguem dá por isso!!
Ágoas diz:
Queres em túnil ou em aerial?
João diz:
um aerial....... eu tenho medo dos tuneis q estes gajos cá fazem!!
João diz:
mas com uma curva larga e com relevê..... para dar mais emoção!
Ágoas diz:
e entrada directa prá ponte
João diz:
assim começaba-se a barrer mais aqueles gajos q beem do Cacilheiro!!!
João diz:
tipo passadeira a seguir a uma curva cega!!!
Ágoas diz:
com gradeamento dos lados, pra não lhes dar hipotese nenhuma
João diz:
issssoo!
João diz:
já tás a compreender o espirito!

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Só eu ... é que não sei

É impresão minha, ou o Spórtem tem mais candidatos a presidente do que associados!?

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Ice Ice Baby

Anónimo com febre diz:
Andas a vender comprimidos para emagrecer?
Ágoas diz:
What the fuck, pq pá?
Anónimo com febre diz:
Sei lá recebi aqui uma mensagem tua de publicidade de comprimidos para emagrecer com link
Ágoas diz:
Só se for comprimidos de Whisky
Anónimo com febre diz:
Andas a beber Whisky com a Oprah?
Ágoas diz:
Nope, fico é a cantar oprah e até vou à televisão aos "Portuguese talent disaster"
Anónimo com febre diz:
tens que praticar mais no chuveiro se quiseres ser um desastre à séria
Ágoas diz:
Tenho de mandar instalar um chuveiro de Whisky para tal efeito
Anónimo com febre diz:
não metas gelo nessa merda.bebe à cowboy.
Ágoas diz:
Não tenho gelo lá em casa, não sei onde pus a receita ...
Anónimo com febre diz:
é so encher uma formazinha com agua e levar ao forno durante 10 minutos
Ágoas diz:
hahahaha e espetar um palito
Anónimo com febre diz:
quando estiver estaladiço,claro
Ágoas diz:
gosto do gelo mal cozido por dentro
Anónimo com febre diz:
e estaladiço por fora,lá está.. desfaz-se na boca,não no forno como no reclame lá da televisão
Ágoas diz:
hahahaha Conseguimos ter a conversa mais idiota e ao mesmo tempo mais intelectualmente evoluída que tive nos ultimos meses

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Hipnogrelha

A grelha do meu carro deve ter propriedades hipnóticas que desconheço. Não é a primeira vez e não deverá ser a ultima que hipnotizo uma velha com seu carrinho de compras a meio da travessia de uma passadeira de peões.

Quando se atravessa numa passadeira deve-se parar, olhar e escutar. Mas há uma classe em Portugal, as "velhas destemidas com carrinhos de compras" que se lançam de peito (descaído) feito para a passadeira á espera que não venha nenhum carro (sim, porque os carros devem estar é em cima dos passeios).

Já na passadeira, de pantufas, e cataratas nos olhos, puxando as compras do Lidl para o almoço, eis que vêem a grelha do meu carro a 100 metros, e a magia acontece, PARAM!
Hipnotizadas, estáticas, introspectivas, em cálculos de velocidade x metros x atrito -pernas + arteriosclerose + bicos de papagaio, tudo a dividir pelo nº de netos que estão em casa à espera do almocinho.

Em 3ª, a 40 à hora, a 20 metros de distância o embate parece inevitável. Não, a velha volta a arrancar, os seus cálculos estavam certos, noves fora nada, não era hoje que a hipnótica grelha daquele utilitário citadino se iria alinhar em perfeição com as rugas da sua testa.

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Street Fight

Está-se a desenrolar o maior torneio de porrada de rua de que há memória!
Digo que é o maior, porque dura desde as nove da manhã, e às 15 da tarde aínda se ouve gente aos gritos na Av. Infante Santo que grita "A LUTA CONTINUA!"

Espero que no casamento de amanhã haja lá destes!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

terça-feira, 5 de maio de 2009

load""enter


Depois de pedir autorização ao meu pai para poder jogar na televisão a cores, e passados uns bons 15 mins a preparar o arsenal, depois de tudo ligado e pronto a começar, insiro a palavra mágica e ao carregar do enter o meu primo carrega simultaneamente no play do gravador ligado a um transformador, envolto em 3 ou mais camadas de fitacola, e tudo pára ...... "ninguém se mexe, ninguém fala, ninguém toca no fio" bastava uma corrente de ar, um peido ou um espirro para que o ritual de hipnotismo, das riscas na televisão e dos irrhhhhhhhhiiiiiiii beep i i i do pequeno gravador, terminasse com um load error. Quando acontecia o culpado levava um berlaitada, o que normalmente era o meu primo ou o gravador que levaria mais uma camada de fitacola, e começaria tudo de novo. Eram grandes tardes, quando os jogos entravam, os clássicos Chuckie Egg, Pat the postman, Matchday e tantas outras cassetes pirateadas com capas fotocopiadas.
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